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Javi acaba de llamar a la puerta para decirme que si vamos a Madrid o qué, yo le he dicho que me quedo. Ya había avisado hace tres cuartos de hora a Gándalf, con quien había quedado para ir juntos a lo de La Matanza de San Valentín desde Plaza España. Y después de eso había llamado a Gus para que sepa que no salgo, y me ha dicho que me voy a arrepentir porque me lo iba a pasar muy bien si fuera.

Si es que así no se puede. Otro día que me quedo en casa en el momento más inesperado. Pero cuando se me empiezan a acumular las contrariedades desde por la mañana, pues no.

Mi habitación estaba completamente ordenada, aun así, no he podido encontrar unos guantes de rejilla de esos que llegan sólo a la muñeca. Entonces, a ver, ¿para qué ordeno nada? Siempre digo que sé mejor dónde están las cosas cuando está todo hecho un Cristo, y es verdad. La gente sólo conoce y reconoce un tipo de orden determinado, su orden, y en serio que no entiendo por qué. Ahora sí que está todo bueno, a ver cuántos días (sí, días) tardo en arreglar esto.

Me gustaría haber ido dejándolo todo en su sitio según buscaba, pero si lo hubiera hecho, más tiempo habría perdido. ¿Por qué vivo tan lejos de los locales con música no-Bisbal? ¿Por qué no tengo coche? ¿Por qué ninguna de las personas con las que salgo tiene coche? Es más, ¿por qué no tengo carnet de conducir?

No soy capaz de quedar con la gente por la sencilla razón de que no estoy habituada a cumplir un horario. Es bastante patético, con lo fácil y nada fuera de lo corriente que le parece a todo el mundo. Pero yo soy mejor todavía, he quedado con gente para ir a una quedada en vez de aparecer allí directamente, con lo que habría tenido tres cuartos de hora más, concretamente. Además, no debería haber quedado con gente que ya está en Madrid mismo.

No he comprado cosas necesarias para ahorrar tiempo, no he comido en condiciones para ahorrar tiempo, la ducha ha sido un entrar y salir para ahorrar tiempo. Ya me vale, ¿no?

La culpa es mía porque no aprendo. Tengo limitaciones para quedar, pero yo como si nada. Llevo todo el día esperando una llamada que no ha llegado y que es ineludible, así que me ha tocado estar pendiente del asqueroso móvil (y lo que me queda esta noche), que lo tengo encendido tanto tiempo sólo por lo que lo tengo. Vamos que, si quisiera, no podría meterme ahora en la cama a dormir hasta por la mañana. ¿Cuánta gente está encadenada así? Me gustaría saberlo.

Total, que sin esa llamada, a ver adónde voy. A ninguna parte, por el simple hecho de que no puedo permitirme quedarme sin cobertura (y resulta que en las discotecas no suele haber). Estoy muy quemada, ya.

Otro asunto es la vuelta: el búho. Me toca volver sola, ya lo he hecho más veces y aunque siempre he sido bastante temeraria (paseando a las tantas por Madrid a mis anchas infinidad de veces), hay que darse cuenta de que Móstoles no es Madrid y que las dos últimas veces he tenido algún que otro altercado en la media hora de camino desde la parada hasta aquí. Y estoy cansada de tener que andar así por la vida: que si me pasa tal, que si me pasa cual. Vaya mierda, ¿no?

¿Merece tanto la pena lo de hoy por todo esto? Yo creo que no. Sólo quiero llevar una vida tranquila, sin altibajos, sin que me pase nada que realmente no me haya buscado yo misma a pulso.

Me gustaría no depender de nadie, pero de nadie en absoluto.

Justo ahora se acaba el plazo de llegada a la quedada. Yo estoy a una hora de allí.

Escuchando: Killing Time - Tina Cousins

Había empezado a ordenar mi habitación (el chi lleva varias semanas llorando en un rincón) mientras escuchaba algunas de las canciones que estarán en mi lista de cien. He tenido que sentarme a escuchar una canción de Alphaville que me corta la respiración y me hace imaginar disparates que, pensándolo fríamente, quizás no lo sean tanto.

Siempre ha parecido que soy la más débil, la más necesitada de cariño, la más dependiente de la pareja... Pero intuyo que no es cierto. A lo largo de mi vida, he imaginado repetidas veces una separación definitiva de la persona querida y lo único que veo es a la otra persona envuelta en lágrimas o con cara de desasosiego terminal. Y yo me resigno, callo y sigo con mi vida como si la base de mi existencia no hubiera sido truncada.

Me planteo si la realidad sería así o no, si esa persona que parece no preocuparse apenas de si estamos cerca sería la más afectada con tanta diferencia. Es un hecho probado que cuando estoy sola, soy más independiente, hago más cosas (útiles o no, el caso es que hago algo), estudio más, trabajo más, me siento mejor conmigo misma y, por tanto, soy mejor persona. Entonces, ¿qué hago así? Racionalmente, no me parece que querer mucho a alguien sea motivo suficiente para convertirse en un desecho humano.

Creo que me paso el día pidiendo atenciones que recibo con cuentagotas (no ahora, desde siempre); así, parece que mi única misión en la jornada es conseguirlas (sé que no debería serlo, pero no estoy hablando de eso) e invierto todos mis esfuerzos en ello. Cuando asumo de salida que no tengo nada de eso, soy más activa, puedo prescindir de todo contacto humano, puedo estar días enteros tan feliz sin hablar con nadie y, en caso de hacerlo, soy mucho más agradable.

Ha habido dos ocasiones en mi vida en las que mi mundo se ha estropeado por mi culpa. Aquellas veces no tomé parte activa en la guerra, pero coqueteo a menudo con el límite de lo aceptable, con el qué pasaría si... No es lo mismo eso que pensar: "¿Qué puede pasar por hacer tal o cual cosa?", no es una excusa, es mera curiosidad.

¿Considerará peligroso la gente estar al lado de alguien así? Normalmente, no hago nada, sólo imagino. Casi nada de lo que haya podido hacer en esos casos pesa sobre mi conciencia, porque me salió bien. Aplíquese a lo que se quiera, no me restrinjo al amor, pasión o como se quiera llamar. ¿Qué vida puedo haber tenido si siempre opto por no hacer nada de lo que se me ocurre?

Ya que estamos: recuerdo un foro en que tres individuos* sostienen que, si has estado muy enamorado de una persona, nunca podrás olvidarla del todo. Olvidarla en el sentido de dejar de quererla. Entonces, ¿dónde está el límite? No puede ser que alguien AME a diez sujetos distintos con la intención supuesta de compartir su vida con ellos. Es una locura. Incluso lo parece si reducimos la cantidad a tres.

*Yo soy uno de los individuos que afirmaban tal cosa.

Escuchando: A Victory Of Love - Alphaville

Y me he enredado siempre entre algas,
maraña contra los dedos.
Cierras la madeja
con el fastidio del destino
y el mordisco lo dan otros.
Encías ensangrentadas
y miradas de criminales,
a grandes rasgos,
podrías ser tú.

Echar el ancla a babor
y de un extremo la argolla
y del otro tu corazón.
Mientras tanto, te sangra.
Y el mendigo siempre a tu lado,
tu compañero de viaje.
Cuando las estrellas se apaguen,
tarde o temprano,
también vendrás tú.

Duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece perdonar.
Sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
Sufrir de alucinaciones
cuando el cielo no parece escuchar.

Dedicarte un sueño,
cerrar los ojos
y sentir oscuridad inmensa,
entregar una luz,
como un laberinto de incertidumbre.
Esquivas la pesadilla
y sobrevolar el cansancio
y en un instante,
en tierra otra vez.

El miedo a traspasar la frontera de los nombres,
como un extraño.
Dibuja la espiral de la derrota
y oscurece tantos halagos,
sol en la memoria que se va...

Duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece perdonar.
Sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
Sufrir de alucinaciones
cuando el cielo no parece escuchar.

Escuchando: Héroes del Silencio en concierto

He acabado hace ya varias horas la primera expansión del NWN. Es excesivamente fácil, parece que los creadores hubieran olvidado que los PJs de los jugadores tendrían niveles a partir del 16. Lo único que puede llevar algo de tiempo es algún puzzle o ciertos acertijos, pero nada más. Me ha gustado, pero me ha sabido a poco, así que ahora espero aún con más ganas Hordes of the Underdark.

Hoy es el último día normal/bueno antes de las vacaciones de Navidad y Año Nuevo. Odio estas fiestas. Hipocresía de la gentuza aparte, es una época en la que no puedo salir, ni estudiar, ni leer, ni jugar a nada. Son veinte días de no poder hacer nada y sentir que estoy desperdiciando mi vida, y dentro de un clima de tensión insoportable. Un asco.

Lás últimas horas que podía pasar a gusto se han estropeado desde el momento en que se me ha ocurrido decirle lo que pienso: ¿por qué es tan importante salir a toda costa? ¿Por qué no sale a solas conmigo? ¿Por qué no sale los sábados, de paso que va a Madrid? Es que siempre que hacemos algo tiene que haber más gente, de lo contrario, parece que no se lo pasa bien. Y yo ya estoy cansada de todo eso. Porque para estar así siempre, no hace falta estar saliendo. No es necesario que deposite toda mi confianza en una persona que no es capaz de soportar todo lo que necesito.

A mí me gusta salir, y salir con amigos, pero no todas las veces y para cada cosa en mi vida. En ocasiones, necesito estar sola o, si acaso, estar con alguien de mi entera confianza, no rodeada de personas que ignoran cómo estoy y que tampoco tienen por qué consolarme antes del temporal. Ésta es una de esas veces, y no hace falta ser muy avispado para darse cuenta, si uno sabe lo que se me viene encima.

Si los demás días hubiéramos tenido algo de vida en común independiente, ahora yo no estaría así. Pero es que encima se me exige venir en búho, lo que implica darse una paliza de dos horas de duración a cualquier hora a partir de la una y media de la mañana. ¡Si ni siquiera sabemos lo que vamos a hacer! ¿Es que hace tanta falta salir para estar bien, para ser felices? Pues eso es una pena, coincidamos o no en ello.

Si tuviéramos coche, no haría falta montar un cirio cada vez que salimos. Y si no fuera estrictamente necesario que saliéramos por Madrid, tampoco. Antes no nos pasaba esto porque dormíamos en Madrid, o porque podíamos permitirnos no dormir hasta mediodía. A mí no me importa salir hoy hasta tarde con más amigos, pero veo que nunca se va a cumplir lo que ansío.

Me pregunto en qué extrañas bases está sustentada esta relación.

Cuando me he despertado, él ya se iba. Me habría gustado ir hasta Madrid. Además, necesito un par de libros... Se fue tan tarde que pensé que lo más probable es que no le diera tiempo a llegar al autobús de las once, así que encendí el móvil por si me llamaba para que fuera a pasar allí las horas de espera antes del siguiente coche de línea. No me llamó y yo no tenía nada por lo que levantarme, así que he estado en la cama hasta las tres y media. También se me ocurrió levantarme directamente e ir detrás para alcanzarlo ya en la estación. Debería haberlo hecho. La próxima vez, lo haré.

Lo primero que hice, cómo no, fue entrar en Internet, ésta es mi página de inicio y he visto que tenía algún comentario más, lo cual me ha sorprendido gratamente. En el Messenger no había nadie, así que me salí. Estuve un buen rato pensando a qué podía dedicar el día, ya que no podía estudiar como debiera, ni tampoco era del todo buena idea salir. Por fin, alguien en el Messenger con quien compartir mi solitario y desocupado día. Por poco tiempo.

- ¡Hola!
- Hola.

(...)

- Al final no llegué al autobús y tuve que irme a la una y media. Ni siquiera he visto a mis padres. Tampoco he comido.
- Como yo...

Odiosa batería.

- Mi batería, como siempre.
- Ya.
- Te echo de menos.

(...)

La cuestión es que tanto madrugar para nada me da una rabia terrible. No me gusta perder tiempo que puedo estar con la persona que más quiero si ese tiempo luego no ha valido para ninguna otra cosa. El resultado de esta ofuscación ha sido un día completamente asocial fuera de Internet.

Como alguien me había conminado a tener una mínima dignidad como persona, me he dispuesto a hacer alguna cosa útil. Enseguida, he visto que mi ropa estaba tendida en el tendal (esto no es una redundancia, es que nos hace falta otro tendal más, realmente, mi ropa había estado tendida en los sofás y las sillas). Qué sorpresa. Una cosa menos por hacer. Además de eso, la casa estaba limpia: ¿me habría despertado en un plano paralelo?

El último trozo de pizza de ayer por la noche en el frigorífico, ¡para mí! No lo calenté porque los hongos que acumula la pizza por la noche se desarrollan mejor con el calorcito del horno, o algo así leí una vez. El caso es que, cuando lo estaba acabando, he visto una capa blanca que sugería la existencia de moho. Esta noche he soñado con colonias de gusanos que aparecían en los lugares más insospechados, aquello era el colmo, así que tiré lo que quedaba. Total, ya no tenía hambre.

Tras unas pocas y breves conversaciones más por Messenger en las que concluyo que no voy a salir, me he dado un laaaargo y agradabilísimo baño en el que he tenido un montón de pensamientos interesantes que expresar aquí. Pensamientos que, por supuesto, he olvidado. Seguro que las casas del futuro incorporarán PCs con conexión a Internet en los cuartos de baño.

Cuando he salido tenía dos llamadas perdidas en el móvil: una de mi madre (rarísimo) y una suya (¿otra vez?). Así que he subido el teléfono para llamarlo, pero no lo ha cogido. Estoy intranquila por ambas llamadas, sobre todo, por la primera.

Sigo sin saber qué hacer, hasta me planteé aparecer de repente en casa de mis padres, seguro que a mi madre le iba a hacer ilusión (aunque luego se planteara que qué hago sin estudiar el fin de semana entero). Si hubiera podido hablar con ella, lo tendría más claro. Lástima de saldo cero.

En fin, supongo que en algún momento me pasaré por la panadería a comprar algo de comer. Suerte que cierren tan tarde.